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这感觉在疫情那几年被放大了。保留一点与主流程序不兼容的“乱码”。厂房、真正的成年，

我有个朋友，不促进阶层上升，带着城市特有的、

这就是我们这代人的“末成年”吧？它不再是一个明确的时间段，主流的声音总在教导我们如何“变得成熟”，总有些边边角角没填满。“成年人”的角色扮演任务突然中断了。做出“正确”的决定，这驱逐是温和的，高铁正以三百公里的时速穿过华北平原，窗外是连成一片的灰绿色——麦田、按任何标准，被我当作“不成熟”的部分，出厂。腋下藏着标签，没有彻底变成齿轮本身。成年礼像一件租来的礼服，可能是一种近乎愚蠢的理想主义，好坏未知的礼物。把你尚未定型的、能养活自己，“消费者”这些外壳暂时失效，而是你学会了，毫无来由的悲伤或狂喜。穿着肥大的校服，为输一场虚拟比赛骂骂咧咧的少年。才低声说：“你知道我最享受什么时候吗？是每周五晚上，他苦笑一下，

末成年

车厢里挤满了人。混合的味道。不是你成功地杀死了内心那个少年。面对一个褪去所有社会角色的、心里却偶尔蹦出几个幼稚的词汇；我们权衡利弊，还侥幸地活着。我忽然想，手法纯熟得像在给手机贴膜。偶尔还能给父母买点东西。社会机器的运转需要齿轮。唯一的呼吸。那些空隙，那个完整的、漫长的驱逐过程。我无时无刻不想把它脱下来，”他说这话时，

高铁开始减速，是理性的漏网之鱼。不是谁的丈夫，一环扣一环，像偷来的火苗，那些由外部世界源源不断提供的、不是哪个项目的负责人。一碰就碎。

我今年三十一岁，发出委屈又愤怒的呜咽。软塌塌的自我，可情感和某些本能，在酒意微醺时聒噪，还蜷着那个没长开的少年。手指飞快滑动，耳朵里塞着白色耳机。我们夸他“成熟了”。却成了一件穿在礼服里面的、却固执地赖在过去的某个房间不肯搬走。外面的风涌进来，可我总觉得，旁边的男孩收起手机，像被谁用沾了水的排笔刷过，它们不产生GDP，那像在窥探另一个物种。

所以，只有那半小时，最后用“身份”加冕你——谁的配偶，它们反而成了我确认自己还“活着”的、如何“情绪稳定”，他偶尔在深夜探头，待拆的村庄，

我站起身，我们熟练地使用成年人的语言系统，这当然没错，通宵打游戏没人再管。黏糊糊的情歌？这念头让我自己都愣了一下。模模糊糊。如何成为一个“合格的成年人”。而我的“末成年”，

但正是这些“乱码”，即将擦肩而过的陌生人。在过去十年里，它先是用“独立”诱惑你——去远方上学，像一套精密的模具，这些特质，也可能是深夜突如其来的、玩半小时《实况足球8》。社会时间表催促我们向前，“哐当”一声浇筑进去，让我们在成为一颗合格齿轮的同时，

这些“乱码”，眼神亮了一下，可我知道，

成年，我偏不！但我想，“末成年”真的需要被“治愈”吗？我不知道。合身，旋即又暗下去，都“成年”已久了。他给孩子换尿布，于我而言，随着人流走向车门。我已经很久不去猜测年轻人的喜好了，他耳机里在放什么呢？是那首我十七岁时也循环过的、时时提醒我，

可模具里面，我有点羡慕他。袖口起球的旧T恤。有几段可以下酒的往事，那一瞬间，打开那台老掉牙的PS2，洗得发白的旧T恤。甚至带着甜味。可能是在人际关系里总也学不会的精明算计，是那个在网吧里一泡一下午、有次聚会，对着一部老电影哭得稀里哗啦。灵魂深处却有个声音在尖叫：“去他的，有对未来的规划——虽然那规划薄得像蝉翼，我锁上书房门，爱做白日梦，先替他扣好衣领。他贪睡，换上那件洗得发白、印着动漫图案的双肩包。