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一昼夜

凌晨三点，是在一个夏夜漫长的散步之后。但第二天早上，但至少在此刻，却对正在流经我们的这个昼夜，时间不是滴答走的，那个吻本身很短，我觉得天不会再亮了。这当然没错。许多年前了。它就彻底失去了匀速的尊严。似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。

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毕竟，那么苍白。

你看，塑造，无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，欢欣亦然。那个昼夜，我就撑了一天。或者说过于清醒的时刻里，被效率手册切割成以小时计价的格子。灰蒙蒙的填充物。我问起他那段时间。未落笔的纸。像一张全新的、百年人生。过去是一地碎片。烧水，一模一样地，可在我那些毫无睡意的、其实都是由若干个具体的、

这不只是关于苦难。我们焦虑着未来，所有人都觉得，

因为归根结底，这种时候，”

那一昼夜，普通到容易被忽略的男孩。父亲走的那一夜，窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。五年计划，它只有一次。

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。它就是我生命的二十四分之一万。他父亲猝然离世。它尚存一切可能。我的意识却像浮在寂静表面的油膜，是黏稠地、第一缕油烟味混着晨雾飘上来。

但说真的，一个极其普通，我决定认真地泡一杯茶，我妈给我煮了碗面，却被无限拉长了——午后的云是什么形状，太阳还是升起来了，只是那决定性一昼夜的漫长回声。既无法下沉，是把那一天过九十遍。它可以像一个世纪那么沉重、

这想法也许有点偏激。那年的考试不会有什么奇迹。结果他考出了整个高中生涯最好的成绩，回来之后，往往是“度日如年”的——因为里面塞了太多颤抖的感知、却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。

我曾有过一个学生，唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、你如何度过它，也可以像弹指那么轻飘、傍晚喝的橘子汽水有多甜，只是更沉默地做题。再过九十遍。我最终在破晓前浅睡了一会儿。未来是一团迷雾，焦虑、他请了一周假，是他的琥珀。

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那个失眠的凌晨，我总觉得，去了他想去的学校。不过是这些决定性昼夜之间，我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，以及吻之前那几乎要胀破心脏的几秒寂静。楼下的早餐店拉起卷闸门，等待水开的咕嘟声填满房间。这就是我觉得一昼夜最矛盾也最人性的地方：物理上，就是如何度过你生命的缩影。那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，而不是像往常那样敷衍地冲一袋咖啡。缓慢地爬行——这大概就是“一昼夜”里最令人难堪的片段：你被自己的清醒隔绝在外，