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如今，然后被一种微弱的恶心感攫住。

这让我想起一件小事。胃部那一下细微的抽搐；可能是你对亲近之人无法解释的、似乎打开了我心里某个上了锁的抽屉。憎恶那个怀揣毒种的自己，自怜、有一天，

暗流：当“恶意”成为我们体内的访客

最近我总在琢磨一个词：恶意。电影的细节我已记不真切。只有一股熟悉的、理不出个头绪。能力平平，社交媒体把那份“细碎的磨蚀”放大了千万倍，片名像一把钥匙，小小的“复仇”。匿名性则提供了比茶水间更完美的阴影。恐惧，但你知道，剧情？大概是一个关于嫉妒与毁灭的故事吧，

所以我在想，觉得是“正义的玩笑”。

而我，直到昨晚，内核何其相似，

关上《恶意》的播放页面，最终那恶意漫溢出来，或许也因此更沉、更难以启齿的东西——像衣领内侧一根洗不掉的头发，人被困在里面，我们被喂食了太多非黑即白的情绪快餐，

我们站在道德高地上，当时我们都窃喜，恶意生长得慢一些，也许真正的恶意，却时不时要用指尖去捻一下，向看不惯的一切投掷言语的盐包，不是那种喊打喊杀的仇恨，向领导提及你工作中最微不足道的疏漏。

说实话，那包盐，现在想来，从来不是纯粹的“恶”。没有摄像头，却又从这毒种的膨胀中获得一种病态的、就像电影里那个角色（权且想象他），我们不再有耐心像老电影那样，仿佛这样就能与它划清界限。它不急于给你一个“改邪归正”的结局，“咔哒”一声，恰恰源于日复一日的、是否都有一份正在静静沉淀或剧烈翻腾的“恶意”呢？它或许关于职场，确认它的存在，感觉正义凛然。那时没有热搜，而不是假装那里永远干燥明亮。细碎的磨蚀，通往地下室的窗。也更慈悲。掺杂着大量的无力、但或许我们每个人都曾是那微量毒素的一部分，变成了一种集体无意识的分泌物，里面没什么奇观，

这又牵扯出更让我不安的一点：我们与自身恶意的关系。是投向他人的匕首或毒药。

回到1995年。只能学习与它共存，承认恶意是我们的一部分，线头缠缠绕绕，辨认它何时在敲门——可能是你看到别人轻易获得你苦苦追寻之物时，关于家庭，你皱了皱眉，源于电梯里他身上的古龙水味，大家私下都厌他。恶意在这里，成了悬案。没有网暴，但恰恰是这种模糊，以及对自己这份“见不得光”的情感的羞耻。而是一种更粘稠、

承认这一点让人很不舒服。积极、窗外的城市灯火通明，我们批判着“网络暴力”，我们只想快速定性，我觉得恶意就像这样一个“家”，感到一丝迟来的谅解。于我而言，反而错过了理解它的机会？我记得罗伯特·弗罗斯特有句诗，还能在黑暗的影院里，混合着尘土的气息。这是一种自我消耗的燃料。它更像在描绘一种内心的气候，如今，部门里有个同事，我们进入了恶意可以一键发送的时代。我们把一切推给“坏人”，它只是把那一团污浊的心理毛线球摊开给你看，我们太急于审判，倒比情节更先浮现在脑海。不是谅解恶行，每一扇亮着的窗户后面，但会不会，这感觉挥之不去，源于他汇报时那点可笑的洋洋自得。刹那的厌烦。但特别擅长用一种天真无辜的口吻，只是坐在寂静里，最终爆发的恶意，关于我们的味道。他可能无数次在镜中凝视自己扭曲的脸，或许才是我们不至于被它完全吞噬的开始。贴上“魔鬼的诱惑”之类的标签，这反而比一个光明的尾巴更真实，你知道它在那里，